Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando: - Perdón, ¿usted se come todo el pan?. - ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -. - Nosotros no- dice el gringo -. - Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México. El mexicano escucha en silencio, impertubable. El americano sigue mascando su chicle e insiste: - ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?. - ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -. - Nosotros no - dice el americano -. - Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México. El mexicano ya un tanto alterado le pregunta: - ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?. - ¡Los tiramos a la basura, "of course"!. - Bueno, nosotros no. - Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.(kevin urrea 802)
había una ves tres hermanitos uno se llamaba terremoto sunami y mentira la mama manda al pueblo a compra unos fréjoles a terremoto a los pocos minutos no volvió entonces mando a terremoto a buscarlo tampoco volbio des pues mando a mentira tampoco volbio ella se fue a buscarlos cuando llego al pueblo comenso a gritarles por la ventana del bus sunami toda la gente corría terremoto toda la gente corría mentira vieja tonta
un día había 3 gallinas hablando y hicieron una apuesta la que pusiera el huevo mas grande ganava un bulto de maíz,la primera hizo fuerza y puff salio un huevo de 2 yemas, la segunada puso uno de 3 yemas, y la 3 puso uno de 7 yemas y les dijo como les quedo el ojo y ellas le respondieron y austed como le quedo el rabo.(kevin urrea 802)
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
Habia una vez una señora que tenia tres hijos que se llamaban chichi,popo y me cague entonces la mama un dia mando a chichi ala tienda y se quedo jugando maquinitas entonces mando a popo a buscar a su hermano y este tambien se quedo jugando entonces mando a me cague y tambien se quedo. Entonces salio de su casa y se subio a un taxi y empezo a gritar chichi y el señor del taxi aguante aguante señora. Yla señora dice popo y el señor del taxi aguante aguante señora y la señora grita me caguuueee y el señor del taxi dice aaaayyy mi taxi jejeje espero les guste ( Manuel Melo 601)
3-Mayo-2014 Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo , el cual era de habla Inglesa,el zorrillo se disculpa y le dice : I¨´m sorry y el pollito le dice : I¨m pollito. (Daniel Fernando Robayo Diaz GRADO 601)
Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores" - Que bueno, ¿dónde lo compraste? - Lo robé en la librería de aquí al lado. 8Breinit Guio 601)
Dos amigos de la infancia: - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. (Breinit Guio 601)
El señor estaba comiendo y se trago un boton y le dijo al compañero que estaba muy asustado, y que hacia y le dijo tranquilo que el boton busca el ojal "Isabella Londoño Rojas 601"
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: - Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice Dónde están las flores El borrachito contesta A ver, y dónde está la mujer más linda. (Alejandro moreno 502)
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
ResponderBorrar- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.(kevin urrea 802
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
ResponderBorrarEl mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.(kevin urrea 802)
había una ves tres hermanitos uno se llamaba terremoto sunami y mentira la mama manda al pueblo a compra unos fréjoles a terremoto a los pocos minutos no volvió entonces mando a terremoto a buscarlo tampoco volbio des pues mando a mentira tampoco volbio ella se fue a buscarlos cuando llego al pueblo comenso a gritarles por la ventana del bus sunami toda la gente corría terremoto toda la gente corría mentira vieja tonta
ResponderBorrarun día había 3 gallinas hablando y hicieron una apuesta la que pusiera el huevo mas grande ganava un bulto de maíz,la primera hizo fuerza y puff salio un huevo de 2 yemas, la segunada puso uno de 3 yemas, y la 3 puso uno de 7 yemas y les dijo como les quedo el ojo y ellas le respondieron y austed como le quedo el rabo.(kevin urrea 802)
ResponderBorrarErase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
ResponderBorrar¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Habian 3 prostitutas se dividieron 3 casas aprimera llego y con hisimos el amor
ResponderBorraren unacama de medas de brindamos con champaña y
había un man tan pobre tan pobre que no tenia donde caerse muerto y le toco morse parado (miguel gomez
ResponderBorrarllego un cura lleno de arroz y le dicen huy padre donde fue la boda y le responde el cura: no que boda ni que demonios me vomito un chino
ResponderBorrarHabia una vez una señora que tenia tres hijos que se llamaban chichi,popo y me cague entonces la mama un dia mando a chichi ala tienda y se quedo jugando maquinitas entonces mando a popo a buscar a su hermano y este tambien se quedo jugando entonces mando a me cague y tambien se quedo.
ResponderBorrarEntonces salio de su casa y se subio a un taxi y empezo a gritar chichi y el señor del taxi aguante aguante señora. Yla señora dice popo y el señor del taxi aguante aguante señora y la señora grita me caguuueee y el señor del taxi dice aaaayyy mi taxi jejeje espero les guste ( Manuel Melo 601)
Maria compre condones de sabores
ResponderBorrarque rico son de cerezas con fresas
todabia no me los he puesto
(felipe hernandez 601)
3-Mayo-2014
ResponderBorrarIba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo , el cual era de habla Inglesa,el zorrillo se disculpa y le dice :
I¨´m sorry
y el pollito le dice :
I¨m pollito.
(Daniel Fernando Robayo Diaz GRADO 601)
Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
ResponderBorrar- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé en la librería de aquí al lado. 8Breinit Guio 601)
Mamá, mamá... Los fideos se están pegando.
ResponderBorrar- Déjalos que se maten. (Breinit Guio 601)
Dos amigos de la infancia:
ResponderBorrar- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. (Breinit Guio 601)
El señor estaba comiendo y se trago un boton y le dijo al compañero que estaba muy asustado, y que hacia y le dijo tranquilo que el boton busca el ojal "Isabella Londoño Rojas 601"
ResponderBorrar- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?.
ResponderBorrar- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?.
- Oferta.
(duvan moreno 703)
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
ResponderBorrar- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice Dónde están las flores
El borrachito contesta
A ver, y dónde está la mujer más linda.
(Alejandro moreno 502)
¿Qué le dijo un jaguar al otro en un zoológico de Londres?
ResponderBorrarRta:jaguar you
(Paula Andrea Nieto Morales)(Grado:701)
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
ResponderBorrarMamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.